Less than 3 hours left...

Bem... É hoje!

Faltam menos de 3 horas... E aqui estou eu, de directa! Só espero que valha a pena, pois estou saturado desta merda!

Para quem me conhece, não esperem que vos diga como me correu o exame! A não ser que mude de ideias, o que pode, mas não me parece que vá acontecer, não vou exprimir qualquer sentimento, noção ou o que quer que seja acerca do exame que vou iniciar dentro de 2 horas e 52 minutos, e terminar 3 horas após... Não é que não confie em vós, mas quero suportar este fardo sozinho! Não insistam comigo e, acima de tudo, por favor não me levem a mal...


Abreijos [[***]]

A música do Verão de 2009! Entre outros assuntos...

Ouçam primeiro, leiam depois...






Peço imensa desculpa, mas não consegui resistir! Aqui está o Hit deste Verão... A música que vamos ouvir em todas as discotecas, bares, rádios e até (quem sabe?), nos corredores dos supermercados...
Vão-se preparando, ouvindo, e aprendendo a letra (no mínimo, aprendam a trautear!) esta maravilha da música. Se quiserem ir até ao extremo, até podem ir ensaiando uns passos de tecktonik para dançarem quando ouvirem este grande "sonoro", que acredito que comece a estar em alta a partir do final desta semana, quando os Aujourd'huis, Avecs, Alpirros, Franciús e afins (c'est tout la même chose!), começarem a chegar a Portugal com os "seus" Mercedes, Audi's, BMW's, Porsche's, Lexus, etc, todos topo de gama, e com menos de 6 meses, com o som no máximo, a passar este, e outros Hit's da música de discoteca... E ponho "seus" entre aspas porque, se formos a ver, todos estes carros são pertença de um qualquer Rent-a-Car, e pagos a peso de ouro!

Para quem não sabe, nem conhece estas criaturas, vou transcrever (e adaptar algumas partes) um texto de outro blog, que demonstra o que são, como são e para que servem... Bem, o texto não refere "para que servem", pois ainda está para descobrir qual a verdadeira utilidade do Avec, além de chatear quem cá estava a fazer a sua vidinha tranquilamente! Que, a bem da verdade, não é lá grande utilidade...

Este texto descreve-os pormenorizadamente, para que os possam identificar ao longe, e tentar pelos meios que têm disponíveis, que confraternizem o menos tempo possível, ou não confraternizem de todo (o que é muito difícil, pois todos eles se caracterizam por ter um sem número de assuntos sobre os quais desejam falar... Durante HORAS!!!), com esta espécie migratória, que procura o clima mediterrânico cruzado com as águas do Atlântico para passar férias todos os Verões, para grande descontentamento dos habitantes deste pequeno Portugal...



O Avec é o emigrante em França, espécimen bem mais castiço que o emigrante em qualquer outro ponto do mundo. Tem uma indumentária e maneira de falar e comportar-se que os distingue da demais fauna emigratória.


Se o Avec tiver mais de 50 anos então invariavelmente ele vestirá uns calções 3 tamanhos acima. apertados ao nível do umbigo, deixando a nu umas pernas tortas, atarracadas, muito branquinhas e cobertas com grosso manto de pelagem preta, e uma camisa de manga curta com um padrão, no mínimo, peculiar, quase totalmente aberta, metida por dentro dos calções... No pulso uma pulseira de ouro, bem grossa, daquelas que tem uma chapinha para se fazer uma inscrição. Nos dedos figuram 2 ou 3 anéis, também de ouro, e a inevitável bolsinha debaixo do braço ou em torno da cintura. Nos pés ostenta uns chinelos ou sandálias em napa a imitar o couro, pondo à mostra umas horrorosas unhacas de pé muito espessas e amareladas e uns cascos no calcanhar a necessitarem duma boa esfrega com pedra-pomes.

A fêmea do casal inevitavelmente ostentará uma permanente muito apertada, dado ter sido feita na sexta-feira antes da partida de Paris para terras lusas, para durar até ao fim das férias sem precisar de meter rolos na cabeça. Virá adornada com ainda mais ouro que o seu estimado esposo, sendo o ponto fulcral o cordão com um medalhão de meio quilo que traz pendurado ao pescoço. Usa daqueles vestidos leves de poliéster que compra nos grandes armazéns parisienses. Quem quiser chatear uma Avec, é perguntar-lhe se comprou o vestido na "poubelle" (lixo), que é como os franceses designam esses armazéns, onde são despachados, aos portugueses e árabes, artigos que ninguém quis comprar há 15 anos atrás.


Logo na primeira segunda-feira após a sua chegada à terra natal, poderemos encontrar este casal no banco, com as cadernetas e extractos bancários na mão, a reclamarem que o banco os está a roubar ou a duvidar das somas feitas pelo computador. No fim, em tom de ameaça, dirão ao funcionário que os atendeu que: "Tiro já o meu dinheiro daqui!" - como se o funcionário se fosse importar muito! - ou então, e virando-se para os outros clientes: "Se não fossem os emigrantes a mandar dinheiro, vocês morriam todos de fome". Pois... Porque em Portugal ninguém trabalha!


O Avec macho com entre 35 e 40 anos, adora vestir-se com o equipamento da Selecção Nacional de Futebol, ou então, pelo menos a camisola do Cristiano Ronaldo. Também adora camisolas de alças, com a qual podemos confirmar o seu belo bronzeado à pedreiro - sendo que o pedreiro português em França usa t-shirt - e adorna o pescoço com um fio de ouro e uma medalha da cara de Cristo. Usa sapatilhas Le Coq Sportif (para dar um ar de gajo que conhece França) sem meias, que dão aquele "toque" final de bom-gosto (como diria o outro: "Porreiro, pá!").
A respectiva esposa é adepta do uso de calções que lhe ficam a matar, realçando as pernas cheias de nódoas, derrames e varizes. Tal como no caso anterior, poderemos encontrar estes espécimes no banco, bem cedinho, na primeira segunda-feira de Agosto. Em seguida dirigem-se ao mercado atrás de sardinhas para assar.


O casal de Avecs com cerca de 30 anos é dos melhores, devido à contradição que encerra. Fazem um esforço danado por passarem por franceses. Já vestem razoavelmente... Embora eles continuem a ter a tendência para a camisola do Cristiano Ronaldo. A bolsinha não falta, se bem que a usam a tiracolo, e conseguem conter a tentação de falar alto...
Quando falam é quase sempre em Francês. "Oh dis donc, alors!" E quando se tentam expressar em português, já não conseguem dizer uma frase sem "aportuguesarem" meia dúzia de palavras francesas... "Fiquei sem bateria no meu ordenador portável!" Mesmo que tenham ido para "a" França à menos de 2 meses...
Apesar do enorme esforço, acabam por sempre descair nos maus hábitos típicos da sua condição de Avecs. Na praia então, são o máximo! Eles, a mirarem descaradamente a mamocas às alemãs ou inglesas em topless na toalha ao lado. Elas a espalharem bronzeador que cheira sempre a coco nos 3 filhos com menos de cinco anos, enquanto admoestam o marido por estar a galar as bifas.
Trazem a casa toda atrás deles para o areal. Há sempre uma média de um chapéu-de-sol para cada 2 pessoas, 5 ou 6 cadeiras, a mala térmica com o almoço, lanche e bebidas, mesa de fechar, e...horror dos horrores, leitor de cassetes ou CD's, para tocarem os últimos sucessos do Tony e Mikael Carreira ou dum qualquer cantor pimba francês. Como são generosos, gostam de partilhar a música com toda a gente que está na praia.
Volta e meia, é vê-las a chamar pelo filho que fugiu para a água sem fazer a digestão:

- Jean Pierre, vien ici! ...
- Jean Pierre!
- Vien ici tout de suit Jean Pierre!!!........... (repetir 5 vezes)......

Depois, esgota-se-lhe a paciência...

- João Pedro sai já da água, antes que eu vá aí e te rebente o focinho! Ó meu filho da puta, não ouves eu a chamar por ti??? - Ao que depois, se vê a mulher, com um puto de 4 anos preso por uma orelha, a ser arrastado por 40 metros de areal.


Já os rapazes mais jovens, na casa dos 15 aos 25 anos, são completamente diferentes! Ou não... Até sensivelmente aos 20 anos, primam todos pelo abundante uso de roupa das marcas: Nike, Reebok, Le Coq Sportif e Lacoste... E normalmente a indumentária consta de umas calças de fato-de-treino brancas da Reebok, enfiadas dentro das meias, também brancas, mas da Nike, com uns quaisquer ténis da Le Coq Sportif, ou com as belas das Nike Shox com a côr mais horrenda que possa existir, ou no típico branco-lixívia... Além disso, envergam também, e com muita vaidade, o pólo azul-bebé da Lacoste, ou azul-marinho da Reebok, guarnecido com a bela da bolsinha também da Lacoste mas, em vez de vir presa à cintura, atravessada no peito...

A partir dos 20 anos, o Avec começa já a ter mais algum bom-gosto... Se bem que não deixa de se espalhar ao comprido no que em termos de roupa diz respeito, pois usa toda uma panóplia de marcas de roupa que faz o José Castelo-Branco roer-se de inveja... E entre estas, encontram-se a Dolce & Gabbana, Calvin Klein, Ralph Lauren, Tommy Hilfiger, Hugo Boss, entre outros (tudo marcas de respeito, e das quais até gosto de algumas!)... O único problema é que, em vez de usarem roupa "normal", insistem em comprar roupa cheia de brilhantes, pedrinhas pintadas e afins... Com calças de ganga cheias de brilhantes, com cobras pintadas em verdes fluorescentes e dragões estampados nas costas das camisas... Camisas estas, que têm frequentemente, a gola esticada à Eric Cantona, o ídolo de criança de grande parte deles! Como se não bastasse, todos eles têm a camisa ou t-shirt, de fora das calças, exceptuando à frente, exactamente por cima da fivela do cinto da D&G com 20000 brilhantes, e que ofusca qualquer pessoa no raio de 50 metros...

Já esta faixa etária, raramente fala português, visto grande parte deles já terem nascido em terras francesas... Mas como todos os Avecs, sabem o suficiente para se desenrascarem em terras lusas. E o suficiente são 5 palavras básicas... "Foda-se", "puta", "merda", "caralho", e eventualmente uma outra que me possa estar a esquecer!
Primam também pela discrição com que mandam piropos a raparigas que mostrem qualquer pedaço de pele acima do tornozelo, ou 5 cms abaixo do pescoço...


O Avec estaciona em qualquer lado e não quer saber de desgraças. Quando alguém lhe diz "Desculpe, mas o senhor está a estacionar em frente ao meu portão..." respondem com um "Ah bom? E você vai sair?". Se lhe respondes que não, mas que não pode estacionar em frente ao portão, ele lá tira o carro contra a vontade, mas ao arrancar manda-te a boca "Olha lá, cabrão, se a merda do carro te estorvava! Fils de putain, vá te faire encouler!".


O Avec conduz como um maníaco, nunca pode ser ultrapassado (e, quando o é, oferece porrada!), tem sempre razão (mesmo que se tenha enfaixado num carro depois de passar um vermelho!), e gaba-se que, mesmo que mate alguém, o seguro paga.


E as casas? Autênticos palácios, com 7 quartos, 4 casas-de-banho, 3 salas, 2 cozinhas, e garagem para 3 carros e um barco de 32 pés... Pintadas de azul, laranja ou amarelo-canário... Todas excepcional e completamente equipadas com 2 colchões de casal (um para o casal, e outro para os dois filhos), um armário (comum a toda a família), e uma mesa bem grande com um banco corrido de cada lado, para que se possam sentar todas as pessoas da família quando se faz o jantar que antecipa o regresso a França (esse momento tão esperado... POR NÓS!!!).


Porque é que não se comportam como os demais?! Porque é que vêm para cá, e teimam em sobressair?! Já dizia a minha avó: "Terra onde fores ter, faz como vires fazer...", mas não! Se não se armarem aos cágados, já nem para nós é a mesma coisa...

Enfim…

E eu que era só para deixar aqui um vídeo com uma música “cheia de bué-da-fixe”… Lool.

R.I.P. Michael Jackson

Foi com muita pena que soube da notícia da morte de Michael Jackson, o rei do POP, e de um dos mais conhecidos e galardoados músicos da actualidade... Cantor esse que ainda detém (e acredito que ninguém o ultrapasse, devido à continuamente crescente taxa de pirataria informática e desrespeito pelos Direitos de Autor) o record, que até está registado no livro do Guiness, com o álbum Thriller, para o maior número de cópias vendidas!
Mas ninguém pode dizer que não esperava que Michael Jackson morresse precocemente...
Eu próprio já vinha à muito tempo a dizer que ele andava com uma cor estranha...